Конфликты в отношения возникают по разным причинам. Это может быть и плохое настроение, и принятие необдуманного решения за двоих, и обман. У некоторых любителей выяснять отношения на повышенных тонах установились даже свои собственные сценарии развития конфликтов.
Почему мы сейчас ругаемся?
Это отличный вопрос, который было бы хорошо задать себе посреди ссоры. Ведь бывает, что начали говорить о немытой чашке, оставленной на столе, а к концу ссоры поняли, что ругаемся из-за низкой зарплаты и регулярных переработок. Так из-за чего мы сейчас ругаемся? Причина в неумении держать себя в руках, плохом настроении, резком изменении гормонального фона?
Как правило, у ссоры нет одной единственной причины. Сразу несколько неблагоприятных обстоятельств накладываются друг на друга и вот эта несчастная чашка стала катализатором, который буквально прорвал плотину, которая сдерживала негативные мысли. Так вот совет№1: если вам что-то не нравится, скажите об этом сразу, а не дожидайтесь подходящей ссоры. Разумеется, не стоит выражать неудовольствие в общественных местах или прилюдно, но и откладывать на потом эту мысль не имеет смысла.
Кто виноват?
Этот вопрос на протяжении веков терзает русские души. Но почему обязательно кто-то должен быть виноват? Например, мы ссоримся, потому что пошёл дождь, а мы планировали провести этот день на природе. И вот мы никак не можем решить, чем займём этот день. Поэтому совет№2: не ищете виноватого, а ищите выход из ситуации. Если вас не устраивает предложенный вариант, предложите что-то своё. В крайнем случае всегда можно договориться, что в этот раз пойдёте на уступки вы, а в следующий – ваш партнёр. Кстати, может получиться так, что вы получите намного больше удовольствия от такого времяпрепровождения, чем могли себе заранее представить.
Да вот твоя мама…
Задача каждой мамы подготовить своего ребёнка к самостоятельной жизни. И если она не научила его убирать за собой грязную посуду в раковину, а ещё лучше – сразу же мыть её, то со своей задачей она не справилась. Кажется, это звучит абсурдно, но ведь мама часто всплывает в разгар ссоры. И так как её нет рядом и она не участвует в конфликте, то за неё держит удар её ребёнок. А так как возразить сложно, мы не в праве оценивать методы воспитания наших родителей, то ему приходит проглотить эту обиду. Совет №3: не упоминайте родственников во время ссоры.
А что делать, если конфликт возник как раз из-за его мамы? Тут надо действовать крайне деликатно и осторожно, чтобы не ранить его чувства. Поставьте себя на место мужа. По мнению вашей второй половинки ваша мама делает что-то неправильно. Но вы же её любите. И маму, и вторую половинку. И нечестно заставлять вас выбирать между ними. Совет №4: не заставляйте супруга занимать вашу сторону в конфликте с родственниками. Постарайтесь спокойно поговорить. Объясните чётко и коротко, что именно вам не нравится. И обязательно предложите тот выход из сложившейся ситуации, который бы вас устроил.
А не запустить ли в него тарелкой? Или лучше чашкой?
Когда конфликт дошёл до стадии рукоприкладства, точнее, «посудоприкладства», то никакого конструктивного диалога не получится. Так происходит, когда эмоции берут верх над разумом. А чтобы этого не допустить – совет №5: не перебивайте, не отвечайте мгновенно, делайте глубокий вдох, когда хочется сказать какую-нибудь гадость. Если вы будете в каждый момент времени держать свои чувства и эмоции под контролем, то вы не только мирно завершите ссору, но и услышите аргументы супруга, ведь наверняка его тоже что-то не устраивает. И когда вы всё друг другу выскажете, то сможете найти компромисс.
Да что там эта чашка: Вот в прошлом году…
Не надо во время текущей ссоры вспоминать то, из-за чего вы уже ругались. Или в тот момент в конфликте не была поставлена точка? Тогда постоянные ссоры в отношения могут испортить вашу жизнь, ведь о прошлых события можно ругаться до бесконечности. Совет№6: введите себе «срок давности» после определённого периода не вспоминайте о том, что вас расстроило. Во время текущей ссоры надо обсуждать только 1 вопрос, другие, а особенно прошлые события, не должны влиять на неё.
Совет№7: конце этой ссоры непременно надо поставить точку и больше не возвращаться к этому вопросу. Тогда и эмоциональный накал каждого скандала заметно снизится, и контролировать свои чувства станет проще.
Да ты просто ничтожество!
Оскорбления приведут только к тому, что ваш собеседник не захочет продолжать с вами общаться. Тогда не получится завершить конфликт здесь и сейчас. И есть вероятность, что в дальнейшем он опять всплывёт. Совет №8: уважайте своего собеседника, не унижайте и не оскорбляйте его. Это позволит быстрее договориться о том решении, которое устроит обе стороны.
А моя подруга говорит, что…
У вашей подруги своя жизнь и свои обстоятельства. А у вас – свои. И ещё: вашей подруге не место в ваших с мужем отношениях. Если она к месту и не к месту всплывает в ваших разговорах, а тем более ссорах, то, скорее всего, ваш муж её возненавидит. Совет №9: не впутывайте посторонних в ваш конфликт.
- А моя подруга говорит, что тот, кто зарабатывает меньше ста тысяч в месяц – не мужик!
- А я считаю, что если не умеешь готовить нормально, то не имеешь право называться женщиной!
Здесь одни негативные эмоции, нет возможности найти решение. Взаимные обвинения ещё никому не помогли помириться.
А я всё маме расскажу!
Когда-то этой фразой можно было завершить конфликт с кем угодно. Оно и понятно: мама большая, взрослая, у неё авторитет. А мы что? Мы тут в садике куличики в песочнице лепим. Вот и желание поделиться обстоятельствами конфликта надо оставить в той же песочнице. Совет №10: не стоит рассказывать близким людям, как и чем обидел вас ваш супруг. Вы помиритесь и всё забудете, а они будут помнить и негативно к нему относиться.
Совет №10+1: когда вы перечисляете, чем вы недовольны, обязательно предлагайте план действий: не оставляй грузную чашку на столе, пожалуйста. Отнеси её сразу в раковину. Это не сложно, а я буду благодарна. Тогда, может быть, и ссоры не возникнет?
