Родителей зачастую волнует вопрос, стоит ли сохранять видимость дружной семьи, надо ли жить ли вместе ради ребенка? И если нет, то как сообщить ребенку о разводе? Как пережить развод родителей подростку? Скорее всего, дети и сами уже обо всем догадываются, когда слышат непрекращающиеся ссоры, чувствуют тяжелую атмосферу в семье.
Сохранять ли семью?
Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально мама, папа, дети. Только семьи нет на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары. При этом они чувствуют себя глубоко несчастными независимо от возраста. Для любого ребенка развод родителей трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения тоже не выход.
Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье. Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене. Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония. Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца.
Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно. Тогда развод это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением. Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.
Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.
Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.
Как пережить развод родителей подростку
Когда отношения зашли так далеко, что их разрыв стал вполне понятен и очевиден, надо правильно выстроить свои отношения с детьми. Понять, как правильно себя с ними вести, чтобы облегчить их переживания.
- Не вовлекать в свои взаимоотношения детей! Дети не должны участвовать в ваших боевых действиях, им и так непросто. Не принуждайте их быть у вас курьерами. И не делайте их своими союзниками в своих взаимоотношениях. Перекладывание части своего груза на их плечи, это просто трусливая попытка уйти от своей ответственности. Если вы не в состоянии общаться напрямую, существуют мобильные телефоны разговаривайте с их помощью. Если же у вас несколько детей, нельзя их делить, просто проанализируйте, с кем ребенку будет лучше остаться. Есть несколько факторов ведь у ребенка своя жизнь, школа, друзья.
- Ведь вы по прежнему любите своих детей? Объясните ребенку что произошло. Что часто так бывает, когда взрослые люди перестают понимать друг друга и не могут жить вместе. В то же время подтвердите, что это ни коим образом не коснется отношения папы и мамы к ребенку. Что вы оба их по прежнему любите. Будет просто здорово, если о разводе вы расскажете сыну или дочке вместе. Не можете находиться рядом даже пяти минут? Но при чем здесь ребенок? Перед разговором выпейте успокоительное, например валерьянку.
- Не говорите о причине развода Авторитет родителей непоколебим. Папа и мама главные люди в жизни ребенка, детям совершенно необязательно знать, что произошло между родителями. Вы им сказали, что не можете жить вместе, этого вполне достаточно. Разговор о причинах табу для обоих родителей. Иначе они неизбежно начнут оправдываться или обвинять другого. Но и отмахиваться подрастешь-поймешь тоже нельзя. Просто скажите, что вам стало трудно жить вместе, и что в жизни такое иногда случается. Без подробностей. В этом разговоре главный упор делайте на ощущениях самого ребенка, особенно подростка что он не может жить в состоянии постоянного ожидания очередной ссоры родителей, и так далее. При разговоре с малышом, заранее согласуйте, что вы ему скажете. Постарайтесь быть в добром расположении духа и не поссориться еще раз. Если же у вас ребенок уже подросток, особенно во время своего созревания, лучше мягко объяснить основную причину разрыва. Но не надо обвинять друг друга, вешать вину на бывшего супруга или супругу.
- Ребенок не виноват в разрыве! Случается и такое ребенок во всем начинает обвинять себя. Считает, что папа или мама уходят, потому что он плохо себя вел, не слушался, и так далее. Это может случиться в любом возрасте, даже подросток может решить, что причина на самом деле заключается в нем. Помогите своему ребенку избавиться от таких комплексов чаще и больше общайтесь с ним, но не старайтесь задобрить и заваливать подарками это ни к чему не приведет, наоборот, заставит насторожиться. Винить себя он будет больше в том случае, когда родители начнут шантажировать друг друга ребенком, перетягивать его на свою сторону. Хуже всего, если в семье несколько детей окажутся по разные стороны конфликта это обстоятельство помешает им в дальнейшей жизни, может помешать даже в том случае, если родители потом помирятся.
- Скажите ребенку, когда один из родителей переедет Чтобы не ставить своего ребенка перед фактом, сообщите ему заранее дату отъезда из дома папы или мамы. Но не больше, чем за две-три недели до события. За это время ребенок сможет смириться с этим, привыкнуть к этой мысли. И отсутствие одного из родителей не станет для него серьезной травмой. Детям разного возраста надо по разному сообщать о предстоящей разлуке. Дошкольникам можно просто сказать, что папа или мама будут жить в другом месте и часто-часто приходить в гости к ребенку больше ему ничего и не потребуется объяснять. Детям постарше нужно будет рассказать все детальнее. Ребенка устроит только правдивый ответ. Все равно, рано или поздно он узнает информацию.
- Дети сильно переживают развод родителей! Обвинение себя не самый крайний случай. Дети сравнивают свою семью с семьями других ребят, в которых все в порядке, завидуют сверстникам. Какая бы сильная ни была у вас обида на бывшего супруга или бывшую жену, ни в коем случае не обсуждайте их в негативном ключе в присутствии ребенка. Это ведь для вас этот человек бывший, для детей они по прежнему самые близкие люди. Если в семье есть дети-близнецы, не нужно разлучать их. В этом случае, на стресс от развода родителей накладывается стресс от разлуки с братом или сестрой. У близнецов же присутствует особая связь, и дети будут страдать еще сильнее.
Лучше для всех будет не доводить дело до суда, а разъехаться мирно.
Как помочь ребенку
Помощь ребенку нужна разная, в зависимости от его возраста. Хоть в это сложно поверить, но развод родителей накладывает на детей сильный стресс, который они потом могут перенести и на свою семейную жизнь. Так что родителям нужно подумать о будущем своих детей даже в нелегкий для себя момент.
Родителям в любом случае можно договориться, как обеспечить общение ребенка с тем из них, кто уходит из семьи. При разводе лучше всего быть предельно честными с детьми. Объяснить, что папа или мама уходят, но они по прежнему любят детей.
- От 0 до 3 Стресс могут ощущать ребята даже самого маленького возраста. Правда, чем младше ребенок, тем этот период у него пройдет легче. Младенцы до полутора-двух лет вообще не осознают происходящего. Они только будут чувствовать напряженные отношения, слышать ссоры и скандалы, но не поймут что происходит. Их бывает очень просто переключить на другое, занять играми. Хуже, если один из родителей начнет прикрываться малышом, как щитом. И все разборки проводить в его присутствии. Этого делать ни в коем случае нельзя малыш глубоко психологически связан с родителями, особенно с мамой. И на ваши разборки и скандалы ответит болезнями, особенно если находится на грудном вскармливании. Совет родителям в этом случае один берегите ребенка, его психику. Выясняйте отношения вне его присутствия, и все у него будет в порядке. А к отсутствию дома одного из родителей малыш быстро привыкнет.
- Ребенок 4-7 лет В этом возрасте психологическая связь ребенка с обоими родителями невероятно сильная. Они для малыша целый его мир, и внезапно потерять половину его настоящая беда. Ребенок при этом может сильно растеряться, стать плаксивым, капризным и требовательным. Может замкнуться в себе, пугать некоторой заторможенностью. Либо наоборот, стать слишком активным, даже агрессивным по отношению к сверстникам или более младшим детям. Малыши могут начать обижать свои игрушки. Малыш может вернуться к поведению младенца, начать пачкать штанишки, даже перестать разговаривать. Не ругайте его за это. Поймите, у вашего ребенка очень сильные эмоции, которые он не может объяснить. Малыш испытывает настоящую депрессию, которая редко бывает у детей такого возраста в полных семьях. Помочь ребенку можно только безусловной любовью, терпением, лаской. Это вовсе не означает, что его надо задаривать игрушками, сладостями. Просто уделяйте ему больше внимания, проводите с ним много времени. Очень скоро малыш успокоится и воспримет новую реальность своей жизни, ведь дети быстро адаптируются. Его не будет шокировать, когда ваш бывший супруг будет приходить к нему в гости.
- Младшие школьники Младшие школьники также склонны обвинять себя в распаде семьи. Здесь им может помочь совсем посторонний человек, которому ребенок доверяет. Этот человек успокоит малыша, что его вины нет. В то же время, вы сами должны разрешить бывшему супругу или супруге часто видеться с ребенком, общаться с ним. Договоритесь между собой, какие темы точно не будете поднимать. В этом возрасте малышу важно чувствовать себя в безопасности, вокруг него должны быть люди, которым он доверяет, с которыми он мог бы поделиться переживаниями. Это может быть друг вашей семьи, школьный учитель, даже соседи.
- Подростки от 14 лет Зачастую подростки внешне могут никак не проявлять своих чувств. Может показаться, что они всецело заняты учебой или какими-то другими своими делами. На деле же, ребята очень глубоко переживают то, что произошло. У них могут появиться навязчивые движения, нервные тики, заикание. Ребенок может замкнуться в себе, перестать общаться со сверстниками, начать плохо учиться. Помочь ребенку в этом возрасте можно только уважением к его чувствам. У детей 14 лет закладывается чувство глубокой обиды на родителя, который их оставил. Но и девочки, и мальчики в этом возрасте стараются беречь того, с кем они остались, и не показывают свои чувства слишком уж ярко. Все их переживания происходят глубоко в душе. Проявляться это может много лет спустя, когда они уже станут взрослыми в виде неприятия отца или матери, непонимания, нежелания поддерживать нормальные отношения. Но случается это только в том случае, если уходящий родитель забывает о существовании своего ребенка. Если же он поддерживает отношения, принимает участие в его жизни, то ничего такого не случается. Ушедший член семьи просто обязан принимать участие в жизни своих детей, даже старших подростков. Тогда они не будут чувствовать, что их предали. В этом возрасте мальчики и девочки переживают случившееся по разному, уже сказывается половое созревание. И девочки от 14 до 18 лет очень нуждаются в одобрении своего отца. Иначе они не могут ощутить свою женственность. А мальчики-мужчины в 14 лет нуждаются в том, чтобы ощутить свою мужественность.
Новая семья у ушедших родителей
Часто складывается ситуация, что у родителей появляются новые супруги, рождаются новые дети. Это может послужить дополнительным фактором стресса и огорчения для ребенка любого возраста. Маленький ребенок может невзлюбить появившегося в той семье ребенка, решить, что папа или мама бросили его из-за нового малыша.
Если это случилось с ребенком-дошкольником, решить проблему просто. Начните поздравлять его, что теперь у него появилась младшая сестричка или братик, что он теперь старший. Скажите ему, что он очень любит того, нового ребенка, купите вместе подарок. Такие действия быстро вылечивают зависть и злость, особенно если в той семье вас поддержат и не будут настраивать детей друг против друга.
Младшим школьникам нужно сказать, что новый ребенок ни при чем, помочь ему подружиться с тем малышом, и не обижаться на вашего бывшего супруга за появление малыша.
Ну, а подросток с 14 лет уже достаточно взрослый, чтобы новый ребенок вашего бывшего супруга или бывшей жены стал для него психологической проблемой.